21:55

флафф, некрофилия
вся френдлента пишет про МиМ *_*

я тоже смотрела, а как же.

Басилашвили-Воланд меня несколько смущает, но это личное; если объективно - то актёр он великолепный.

Бегемот - смешной. не вполне живой, это конечно, но ужжжасно симпатичный, хочется потискать))

очень нравится Безруков-Иешуа. настоящий. и - Иешуа, а не абстрактный Иисус, что немаловажно.

Пилат, как ни странно, не понравился совсем. причём тут уже ничего личного, просто не понравился и всё. наверное, это кощунство, но он играет плохо. не увидела я в нём ничего из того, что хотела бы увидеть в Пилате.



а вообще, начитавшись гневных отзывов, не удержусь-таки и повторю уже неоднократно высказанную в этот вечер мысль о том, что кино, которое снимается в собственной голове, всегда будет лучше и роднее, и сравнивать то, о чём мечталось, с тем, что получилось, - самое неблагодарное дело.%)

10:45

флафф, некрофилия
Поняла наконец, чего мне так отчаянно не хватало))

Сутки прошлялась по знакомым и незнакомым ролевикам, ночевала у Талмуда: завернулась в теплющий талмудовский спальник и из-под ресниц смотрела, как лампа с длинным самодельным абажуром неярко и нежно освещает разложенные по кровати карты Таро, и два шёпота спорят над раскладом, и слегка покачивается кресло-качалка - как раз напротив моего лица; проспала явно не положенные восемь часов, но наутро впервые за много недель почувствовала себя отдохнувшей.

Теперь я снова люблю людей. По крайней мере некоторых.

флафф, некрофилия
...Не усталость; скука. Подкрадывается, набрасывается, изматывает вусмерть.

Что-то такое в моей жизни изменилось, что я нежданно-негаданно перестала быть ироничным наблюдателем и перешла в категорию действующих лиц. И сколько подобное положение дел может продлиться - хотелось бы знать; потому что если это навсегда, то я так не могу, так нечестно.

Всю жизнь я была очень аутичной девочкой. Писала-рисовала себе миры и жила в них, и до так называемого реального мира мне было очень мало дела. Выдуманная семья, выдуманные друзья, выдуманные проблемы. Какая школа, зачем она? - ну, надо так надо; пойду; чьё это гадкое лицо в зеркале? неужели это я? - ну, бог с ним. Изрисованные, исписанные мелким почерком с обратной стороны тетрадки, вечно блуждающий в прострации взгляд, со стороны такое смотрится очень смешно, ага. Порой это доходило до совершеннейшего абсурда, - но я не буду об этом рассказывать, потому что такое скорее грустно и уродливо, нежели романтично.

А теперь я внутри реальной жизни.

Реальная жизнь скучна. Скучна как ничто другое. Смертельно скучна - без преувеличения. Мои вселенные не исчезли, они где-то живут и ширятся, но ниточки, связывавшие их со мной, истончились и вот-вот порвутся совсем. Мне упорно кажется, что мне просто-напросто не хватает на них времени, хотя что это за глупое объяснение - не хватает времени, если, наоборот, у меня никогда не хватало времени ни на что другое, кроме них; я очень боюсь, что у меня что-то в голове перевернулось, или, может, я стала взрослой, словом, боюсь, что это - навсегда. Мне плохо без них - это всё, что я знаю.

Вот моя жизнь, моя кровать, обед и ужин, позавтракать обычно не успеваю, но пусть будет и завтрак, не жалко; мои знакомые, несложные обязанности перед социумом, встречи, дни рождения - как же я от всего этого устала; мои бегания по кино, театрам, концертам, выставкам и чему только не - вплоть до лекций философской школы "Новый Акрополь" (ох, не дай бог злейшему врагу, но это я так, к слову), - и всё это тоже одна сплошая смертная скука.

И даже моя учёба, моя будущая профессия - самая оторванная от жизни профессия из всех самых бесполезных на свете профессий, сплошное потакание моей социофобности - только кажется набором выдуманных и потому прекрасных вещей, на самом же деле все эти вещи - всего лишь обрамление для жизни реальной.

Как же, чёрт возьми, противно это осознавать.

Единственной стороной той самой реальной жизни, которая казалась мне достойной того, чтобы человек влачил по ней свою бренную тушку вперёд, были (кроме кошек, разумеется) - путешествия. Желательно - кругосветные. Сколько же раз я перечитывала книжки про Томека Вильмовского.

Но сейчас мне даже это неинтересно.

Во мне, кажется, живёт неприкаянность всей тоскливой нашей русской литературы, я сама себе Онегин, Печорин, Чацкий и Обломов. Никакого дела ни до чего и ни до кого, и куда себя деть - не знаю.

Помню, когда-то жаловалась, что ищу и не могу найти ось, которой стало бы то, что обычно называют призванием; так вот подумалось: может, через пару сотен лет будет можно записывать и транслировать сны. И профессия такая специальная будет - человек, который только и делает, что смотрит сны; наверное, это не очень приятно, когда другие имеют возможность заглянуть тебе в голову, но мне-то уже всё равно будет тогда: я буду лежать не просыпаясь - годы и годы подряд, как человек, впавший в кому, и лицо будет закрывать что-то среднее между кислородной маской и пелевинским шлемом ужаса. И видеть сны.



А ещё реальные люди.

То, собственно, примирение или непримирение с чем делает человека светлым или тёмным, если пользоваться нехитрой монохромной философией фэнтезистов.

Я, боюсь, никогда не наберусь сил с ними примириться.

И на любимый вопрос простеньких психологических тестов "Готовы ли вы жить на необитаемом острове?" я отвечаю отрицательно лишь по одной причине: там не будет книг, фильмотек и интернета. Да, я к интернету привязана в основном потому, что люди в нём такие хорошие, такие далёкие, это главное - далёкие; их так просто любить. Они почти такие же выдуманные, как твои собственные человечки.

С реальными людьми мне всегда очень тяжело. Если я общаюсь с кем-то, это отнюдь не значит, что этот кто-то мне приятен. Скорее всего это значит всего лишь, что это я, грешная, имела несчастье чем-то приглянуться этому кому-то, а ещё чаще - просто - жизнь свела и всё тут, сделала попутчиками в одной тесной машине, вот и приходится по мере сил не очень-то толкаться локтями. Я усердно доказываю себе, что это совсем неплохие люди, но факт - на расстоянии людей любить, как ни крути, намного удобнее. Эру, дай мне сил не видеть в людях гнили. Да плевать, что во мне самой этой гнили побольше, чем в некоторых, от этого ничуть не легче.

Но на этом месте мне вспоминается Фрай и бессчётные фанаты Фрая, каждому из которых его философия близка и понятна; а это значит - это значит, что каждый в глубине души мечтает о собственном персональном Ехо, каждый камешек и каждый житель которого любовно сотворён твоим подсознанием, о Ехо, где всё происходит в точности так, как должно происходить, и - и они, фраеманы, да и все остальные, наверное, тоже, ведь понимают всё это и тем не менее откуда-то берут силу жить здесь и сейчас, так почему же я не.

Апатия.

А меня ни здесь, ни вокруг. (с)

@темы: самозакапывание, я - мизантроп

флафф, некрофилия
Если кого-то беспокоит, конечно))

Вы извините за телеграфный, как изволил однажды выразиться в подобной ситуации один из избранных, стиль. Или и вовсе - отсутствие оного за неимением самого текста.

На следующей неделе у меня начинаются зачёты. Разумеется, обнаружилось, что есть целая куча вещей, которую я недоделала, недописала, недоучила, недосдала... (подставить любое слово, которое подсунет ваше воображение). Я раньше никогда не готовилась к экзаменам, полагаясь на священный русский авось. Это, возможно, самая дурная моя черта - всегда и во всём полагаться на авось. Так вот, я почти никогда раньше не делала ничего дома, а теперь делаю; и для меня это всё довольно тяжело.

К тому же у меня тупяк какой-то, спать всё время хочется страшно. Только и делаю, что учусь и сплю.

Вчера вот ходили в арт-клуб на "Пражского студента" - фильм, к которому сценарий писал Эверс: старый, 1912 года, немой, странный очень... - а рассказать ничего не могу, потому что тупяк и спать.

флафф, некрофилия
Взято у и.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут амэ.



написать психиатру

@настроение: глупости)

22:21

флафф, некрофилия
Мелкая, но безусловно приятная особенность моего вуза заключается в том, что мы, студиозусы, не только в курсе всех мероприятий, хоть каким-то боком касающихся Японии и Китая, но ещё и частенько попадаем на эти мероприятия нахаляву (ну да, люблю я это сладкое слово, что с меня взять). Сегодня вот с Нуки в Дом Кино сходили на странноватенький такой и задумчивый фильм "О женщинах и асурах" - и, что ещё приятнее, отхватили в тамошнем фойе пачку старых номеров "Японии сегодня". Надо бы подписаться на неё, да всё как-то не до того - так что в руки мне этот журнальчик попадает не так уж часто, а читать его почему-то очень приятно, хотя ничего такого уж особенного там, казалось бы, не пишут.



А ещё в воскресенье ездили в Пушкин на концерт симфонической музыки какого-то японского композитора - маленькие вещицы на "Сто стихов ста японских поэтов", - но это вышло довольно грустно. Я слепла от яркого света, золота и зеркал и гадала, кому пришла в голову мысль устраивать этот концерт не где-нибудь, а именно в Екатерининском дворце; звуки кото внутри всего этого тяжёлого и сверкающего явились чудовищным диссонансом, мне оставалось только удивляться: они что все - слепые? глухие?.. Как сам-то композитор дал согласие на такое?

Неприятный осадок остался, в общем.

Зато очень порадовали рассуждения Сатико после концерта:

- Эти стихи, они на старояпонском, вы их не пытайтесь читать пока. Потом, на четвёртом курсе, когда я буду преподавать вам старояпонский, тогда уже можно будет читать.

Мне стало стыдно, честное слово. Тут же вспомнила о грядущем тесте по иероглифике, о том, что из ентих двухсот кандзи я уверенно пишу разве что половину... ну и прочее, и прочее.%)

21:21

пять

флафф, некрофилия
Пять фактов о набережных от Kwa.



1. Я живу в городе, в котором полным-полно набережных, поэтому должна знать о них хоть что-то, правда? Так вот, я совершенно точно знаю, что набережные - это очень красиво%) какими бы они ни были. Честное слово.

2. Питерские набережные, наверное, не очень уютные: то серые какие-то, то и вовсе тёмно-сизые, и там всегда продувает насквозь. Моей любви к ним всё это, разумеется, не отменяет ни разу; скорее уж наоборот.

3. Иногда после занятий я не сразу иду к метро, а выбираю длинную дорогу - мимо набережной и через мост. Можно забраться за ограждение, сесть на край и спустить ноги вниз. И смотреть, как шевелятся внизу водоросли, словно густые зелёные волосы - "а воды росли и росли...", - и ласково так обвивают разные деревянные штуки, оставшиеся от кораблей. Когда по реке проходит катер, а они беспрестанно бегают там во множестве, волны достают до ботинок, и брызги попадают на джинсы.

4. Весной набережные - это действительно что-то. У меня имеется превосходный рецепт для восстановления душевного равновесия: выбрать набережную посолнечнее и потише, желательно такую, чтобы можно было спуститься к воде, и пару-тройку часов наслаждаться там весенним теплом и столь редкой для этого города голубизной воды с белыми клочьями отражающихся облаков.

5. А вообще набережные в любом городе и любом Мире - это такое место, где лучше всего бродить вдвоём с кем-то, кого видишь впервые в жизни, но знаешь, кажется, уже давным-давно. Да по той же Сети хотя бы. Ни разу сама не пробовала, но почему-то кажется, что так было бы правильно. Что-то сродни сургановскому: "Мы стали друг для друга чуть больше, чем чужие, когда вдвоём с тобой носили нас мосты..."

@темы: юзер 39632

флафф, некрофилия
Вчера и сегодня бурно радовались возможности лицезреть сэра Макса in persona*) Вчера - в литературном кафе "Платформа", сегодня - в "Буквоеде" (только не в моём любимом, увы, а в другом).

Обзавелись автографами, точнее - мелкими рисуночками: мне - "кошка над крышей от Фрая", Сабико - "косматый пых от Фрая", Нюше - добуцу, Нуки - "что-нибудь". "Что-нибудь" вышло самым симпатичным и самым загадочным.

Неожиданным бонусом стала последняя фраевская книжка нахаляву: по кафе слонялась какая-то чрезвычайно противная брюнетистая тётка, кто-то вроде торгового агента Фрая, насколько я поняла, и когда мы наткнулись на неё в очередной раз, я нагло заявила, что у Нуки сегодня день рождения и её, то бишь тётки, главнейшая обязанность человека и гражданина - сию же минуту притащить Нуки в подарок одну из во-он тех книжек, которых во-он там так неоправданно много лежит. И что вы думаете? - притащила! - чем я не Вершитель после этого?%)

Словом, "Платфома" оказалась довольно приятным местом, только тесным очень, яблоко-то, может, и нашло бы где упасть - но не более. Начали почему-то раньше, так что мы успели только на самый конец интереснейшей, судя по всему, лекции о постмодернизме.

Собственно, на вторую встречу с Фраем я и попёрлась-то исключительно ради того, чтобы послушать начало - очень уж мне нравится, как она говорит, и не только о литературе, обо всём. Но во второй раз вопросы задавались не такие интересные. Зато - весёлые.

- Вы - мужчина-гей? - требовательно пропищала какая-то девица.

Марта несколько офигела. Отсмеявшись, ответствовала что-то в том духе, что пока что, увы, нет, но будет над этим работать.))

Когда спрашивали, как она относится к идее экранизации своих романов, она оба раза отвечала одно и то же: кино - нет уж, спасибо, лучше не надо, а вот Миядзаки бы она права хоть за так отдала. И вообще она от аниме в полном восторге, потому что там "такие человечки замечательные, так чудно покрашены"! - в этот момент я, как вы понимаете, пищала от радости *_*

(А ведь это очень серьёзно про Миядзаки, да. Если думать только о концептах персонажей, то, может быть, ещё Абэ или Ранге Мурата... но вот сюжет - точно Миядзаки.)

Ах да, ещё кто-то очень мудрый придумал вместо того, чтобы пытаться проорать свой вопрос из дальнего конца зала или играть в испорченный телефон, передавать записки. Мы тоже героически состряпали одну. На самом деле на всё, о чём бы я хотела спросить, можно найти ответ в книгах - ну, может, и есть ещё несколько вещей, но это вещи не из тех, которые совершенно незнакомые люди свободно обсуждают при первой встрече... В общем, мы задали два никому не нужных вопроса: на кого похож сэр Мелифаро и как Марта относится к фанфикшену в целом и слэшу в частности.

Про Мелифаро она ничего уверенного ответить не смогла, кроме того, что он напоминает типичного актёра 50-х. С фанфикшеном вышло веселее. Более далёкую от нас проблему, чем фанфикшен и тем более слэш по Фраю, трудно себе представить. Мы писали эту записку с искренней надеждой на то, что она спросит, что такое слэш.%)

- Фанфикшен, - изрёк сэр Макс, - это из-на-си-ло-ва-ни-е!

Откуда-то сзади послышался звук упавшего тела - видимо, для кого-то такой ответ явился гораздо более серьёзным ударом, чем для нас.

- Унесите несчастного фанфикера, - величественно махнул рукой Макс.

Далее она весьма подробно рассказала, почему так думает, и снабдила объяснения чудной метафорой: однажды-де жизнь заведёт слэшера в неизбежный тупик, и почувствует он, что что-то не ладится, что-то не так, как должно быть, - а это просто очаровательные золотоволосые создания на небесах по Книге Бытия фанфик пишут... словом, не стоит лезть в чужой живой мир своими не очень-то чистыми руками. И в этом вопросе я с ней даже согласна - если не целиком, то по крайней мере одной из своих сущностей, которой в силу её занудливости частенько приходится играть роль моей совести. Очень положительно отношусь к слэшу как к явлению - явлению забавному, небезынтересному и местами весьма красивому, - но при всём при том, поскольку у меня абсолютно отсутствует способность иронизировать над тем, что я искренне и серьёзно люблю, выходит так, что фики по тому, что я люблю, я терпеть ненавижу. А для автора-то всё это в тысячу раз болезненнее, чем для самого внимательного читателя.

(Одно время я чрезвычайно нервно реагировала на слэш по Толкину - пока не приучила себя к мысли, что его нужно воспринимать как сборник анекдотов; специфический юмор, конечно, но бывает и хуже...)

Есть, правда, для меня и другая сторона вопроса фанфиков, а точнее - другая сущность, та самая, которая была и остаётся аутичным ребёнком, привыкшим жить внутри книжных страниц и киноплёнки - где угодно, но только не в так называемом реальном мире. И писать потихоньку в стол - имхо, недурной компромиссный вариант; и себе радость, и других не травмируешь своим видением...

Правда, в случае фраевых книг вопрос всё равно не стоит: о Ехо бесполезно писать фанфики, он для каждого свой, в этом сама суть его - мир, который будет твоим и только твоим идеальным миром.

Хотя, наверное, всё это очень общие слова, и точно то же самое можно сказать про какую угодно другую книгу.

23:56

пять

флафф, некрофилия
про вокзалы, задание от Reflection



1. Вокзалы вызывают двойственное чувство; они связаны с дорогой, с поездами, со всей этой суматохой, которую я страшно люблю, - и в то же время чрезмерно долгое пребывание на них может оказаться весьма утомительным%)

2. К вопросу о чрезмерно долгом пребывании: последний прецедент был около года назад, когда мы ехали электричками из Питера в Москву - вся дорога заняла чуть больше суток. Тогда я злилась на все маленькие городишки, в которых мы застревали по дороге, и на их вокзалы - в особенности.

3. Несмотря на все "но", вокзалы - это гораздо лучше, чем аэропорты.

4. На вокзалах есть часы. Это очень здорово, очень красиво. Наверное, это оправдывает даже паскудное расписание поездов в маленьких городишках.

5. Ещё вокзал в Сестрорецке; мать держит за руку, и откуда-то - песня "Прекрасное делёко" - про платформы и про поезда песня, конечно... Это очень глупая ассоциация, но я ей дорожу - она из самого раннего детства и безмерно хрупкая. Немного боюсь Финляндского вокзала и этой ветки вообще. Знаю, что надо сесть на поезд и узнать, что за "далёко" такое было за чертой горизонта, чтобы покончить с детскими страхами, но всё время откладываю это на потом - слишком уж тревожно.

@темы: юзер 39632

12:09

*)

флафф, некрофилия
В дни депрессии под девизом "мир без Фрая" я какой только дурью не маялась: перечитывала хорошо знакомые книги, гадала по "Энциклопедии Мифов" и, в конце концов, совершенно случайно набрела в Сети на уголок с фотографиями - ну, вы помните, Макс очень любит сравнивать своих знакомцев с известными личностями из родного Мира.

Идея мне сильно приглянулась.

И вот *фанфары и барабанная дробь* - Чарли Уотс, ударник Rolling Stones, он же - сэр Шурф Лонли-Локли.

Сколько ему лет должно быть, я никогда не знала; вроде как ровесник Джуффина и Кофы, но молодым мне его представлять легче. Ч.У. я нашла и молодым, и старым. Щедро делюсь обоими, потому что и тот и другой - оч-чень.*)









@темы: эстетический разброд

11:04

флафф, некрофилия
Пять фактов о калейдоскопе от Тутти-Фрутти



1. Боюсь, что не смогу обойтись без наболевшей банальности, поскольку это именно то первое, что приходит мне в голову при слове "калейдоскоп": жизнь наша - калейдоскоп, как её встряхнёшь, такой она и будет казаться. Факт.

2. Ещё это слово по неким необъяснимым причинам ассоцируется у меня с оконными витражами, картами звёздного неба и Оле-Лукойе.

3. Настоящий калейдоскоп мне довелось увидеть поздно, и, как почти всегда бывает с вещами, представление о которых уже успело сформироваться, он меня здорово разочаровал. Показался каким-то очень детским, кричаще-ярким, словом, донельзя нелепым.

4. Потом я узнала, что калейдоскопы бывают самые разные, и один из нашего магазина мне даже понравился. Я его часто трясла и мечтала о том, как мне его подарят. Кстати говоря, я и сейчас не прочь получить в подарок калейдоскоп.

5. Но сейчас их, кажется, уже почти не делают. Есть очень много таких штук, которые остались в советском и постсовестком детстве. Если иногда у меня возникает желание вернуться в то время и так там и остаться жить, то, конечно, это не потому, что тогда что-то было хорошо, а именно из-за тех замечательных штук вроде калейдоскопов, которых больше не будет.

@темы: юзер 39632

00:58

флафф, некрофилия
Смотрю "Донни Браско". Тихо попискиваю в тех местах, когда Аль Пачино чувственно целует Деппа где-то между щекой и шеей, или говорит ему "Я тебя люблю", или ещё что-нибудь такое вытворяет. Очень нежный фильм вообще.))

флафф, некрофилия
Вы предлагаете мне написать пять фактов о чём-то в моей жизни. А я в ответ предложу вам написать пять фактов о чем-то из вашей жизни.



Пять фактов о лесе, задание от Юксаре.



1. Я наитипичнейший житель мегаполиса. Я ничегошеньки не знаю о настоящем лесе.

2. Тем не менее, именно лес - то место, которое я привыкла представлять миром внутри себя. Там поздний октябрь - между стволами клубится туман, с листьев капает, и в тёмном ручье расходятся круги; сон мешается с явью, и пробудить ото сна некому - пусто и тихо.

3. Ещё выдуманный лес - это сказки и древнерусское. Можно их объединить в одно - русские сказки, - а можно и не объединять.

4. А может, вовсе даже и не русское, а, например, кельтское. И луна сквозь переплетения ветвей как белый глаз Балора за жёсткими перепутавшимися ресницами.

5. В настоящем лесу я всегда чувствую себя немного чужой и поэтому стараюсь вести себя как вежливый гость. Правда, несмотря на все старания, на грибы-ягоды мне везёт очень редко - зато однажды чуть не затянуло в болото.

@темы: юзер 39632

флафф, некрофилия
очередная девочка для очередной однокурсницы.

а вот на этой картинке мне нравится животик ^_^

А лицом она чем-то напоминает Гоку...

Тут игрушка по дневникам ходит, что-то вроде "что бы вы хотели получить на Новый год". Так вот подарите мне справочник по анатомии. Про эти... про мышцы, ну. *_*







з.ы.: поглядела на творение рук своих ещё раз и поняла, что помимо Гоку барышня здорово похожа на Габриэль. Ага, ту самую, которая с Зеной-королевой воинов повсюду ходила. Подсознание сегодня разговорчиво%))

@темы: бумагомарание

флафф, некрофилия
Знаете ли вы, что такое литературный голод? Преотвратительнейшее состояние, скажу я вам. Просто чудовищное. Это не тот голод, когда книг хочется, каких угодно, главное - книг, страницами шелестеть, типографскую краску нюхать, закрывать-открывать твёрдую обложку, в расползающихся буквах-насекомых тонуть, - это тоже бывает, и нередко, но это ничего, это привычно. Не-е-ет, сейчас всё гораздо хуже. Сейчас у голода имеется конкретная цель - и она не-дос-ти-жи-ма.%)

Хочу нового Фрая.

Ну да, совсем-совсем нового. Чтобы лежал сейчас передо мной, написанный-напечатанный-изданный, и можно было в него уткнуться и всё кроме него исчезло чтобы.

Сначала мне пришло в голову, что какая-нибудь уютная фэнтезюха может мне помочь. Благо этой самой фэнтезюхи картинка-мальчик притащил аж целых два пакета. Порылась в одном, что-то нашла; проглотила страниц сто и поняла, что ничего не поняла. Отшвырнула. Решила, что, может быть, меня в очередной раз одолел снобизм - такое тоже бывает. Тогда я порылась в другом пакете и нашла "По ком звонит колокол", но через две минуты увидела, что Хемингуэй, к которому обычно отношусь без восторга, но довольно спокойно, сейчас мне едва ли не более отвратителен, чем та злосчастная фэнтезюха.

Фсё, остаётся только сложить лапки и помереть, ага.

И вот на мне плед и ещё накидка какая-то тёплая, а я мёрзну всё равно, я тупо пялюсь в монитор: лапки сложены, петля уже почти затянута, палач ждёт решающего сигнала.%)

Я даже начала придумывать, про что будет этот новый Фрай. Скажу только, что он про Мелифаро - я его люблю почти так же, как Лонли-Локли, потому что он очень-очень загадочный. Может быть, он вообще самый загадочный персонаж из всех. С другой стороны, а кто там простой?..

Дня два уже вот так вот живу и ни о чём другом не могу читать и думать.



Я совру, если скажу, что нет вещей, которые грели бы так же, как Фрай. Полным-полно таких вещей. Да вот Бёртон хотя бы, или аниме какое-нибудь взять серий этак на восемьдесят, или... Но они греют как-то по-другому, по-своему; Фрай - он как горячая кружка камры. И вот без этой самой кружки камры я пропадаю, просто пропадаю сейчас.-(

23:52 

Доступ к записи ограничен

флафф, некрофилия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:07

Зима.

флафф, некрофилия
Те вещи, которые в детстве были просты и естественны, сейчас вызывают недоврчивое восхищение, будто от соприкосновения с чудом.

Отломать самую большую сосульку и грызть её долго-долго; мокрые ноги, джинсы по колено в снегу, запах сырой шерсти варежек - детский и новогодний запах: сразу вспоминаешь, как скатывалась с ледяной горки стоя, и со снежной горки - на санках, и вот ещё санки - это уже совсем из раннего - мать везёт тебя на них в детский сад; восторг от самолично запущенных дешёвых петард; красные щёки, свалявшиеся от пота волосы под шапкой (детская шапочка с ушами, которые надо завязывать под подбородком...), и ноги болят невыносимо то ли от больших, не по размеру, лыжных ботинок, то ли от выворачивающих ступни коньков.

Зачерпнёшь в пригоршню снега, слепишь шар и долго рассматриваешь его, удивляясь тому, какой он, оказывается, красивый и зернистый, а ещё такой холодный, - а ведь когда-то были и снеговики, и снежные баталии возле школы. Размахнёшься, неуклюже разобьёшь снежный шарик о ближайшую стенку, стыдливо оглянешься по сторонам - не смотрит ли кто.

Вещи, которые в детстве были просты и естественны, сейчас вызывают смущение и печаль, будто от сознания собственной калечности.

флафф, некрофилия
"Она верила в чары, фей и психоанализ" (с.)
Вчера: возвращаюсь я вчера из гостей, и провожает меня мальчик - чудный мальчик, истинное художественное полотно. Вообще эстетика - одна из моих любимых тем для размышления, а применительно к человеческим лицам - тем более. Помимо того, что у каждого есть своя нота, запах, настроение - об этом я говорила уже - словом, того, что каждый человек воспринимается мной как некая воплощённая идея, - помимо всего этого, есть всё-таки люди, которые красивее других (в моих глазах, разумеется) на целый порядок; какая-то особая гармония присутствует в них, причём для того, чтобы почувствовать её, не нужно даже пытаться заглянуть внутрь: ни слов, ни жестов не нужно, достаточно одного только лица, можно даже - неподвижного. Таких людей до крайности мало, и я вряд ли когда-нибудь пойму, почему чувствую их именно так, а не иначе. Поэтому для понятности скажу просто, что мальчик, что называется, бисёнэн.*) А встречала я их таких на своём веку всего штук - ну - по пальцам одной руки можно пересчитать. А этот ещё и связан с роскошными воспоминаниями о лете: костёр-глинтвейн-песни под гитару, алые закаты, холодная вода на рассвете и прочая, прочая.
Время - первый час ночи, я, исподтишка любуясь ребёнком, ласково уговариваю его попытаться успеть на последнюю электричку метро (он живёт на южном конце города), и тут ловлю себя на этом трогательном определении - "ребёнок". Мысли послушно начинают течь в заданном направлении. Я в очередной раз прихожу к выводу, что мужчина, который будет меня привлекать, должен быть старше меня лет на двадцать.%) Ну, на десять - минимум. Никогда я не была любителем говорить, что с ровесниками меня скучно; совсем не скучно, отнюдь, с младшими мне, пожалуй, даже интереснее общаться, чем со взрослыми, причём чем младше - тем увлекательнее, пока я не начинаю от них них уставать. Впрочем, от старших я рано или поздно устаю ровно так же, и "интересно-неинтересно" тут вообще ни при чём. Я клоню к тому, что человеку, которого я полюблю - не влюблюсь, а именно полюблю - должно быть лет тридцать, лучше даже сорок. Мне нужен такой человек, к которому я могу прийти и сказать что-то вроде: мне плохо. Или даже не так. Я вообще не должна ничего говорить. Он поглядит на меня, поймёт, что я устала, и молча отправится варить мне кофе с корицей. А потом посадит на колени, погладит по голове и ещё сказку расскажет. Вот так всё будет.
Довольно своеобразный пунктик, в общем.
Этакий комплекс Электры с концентрацией чувств на выдуманном отце.

@темы: самозакапывание

17:03

флафф, некрофилия
Иногда мне кажется, что люди понимают в жизни больше, чем кажется им самим, и гораздо, гораздо больше, чем им хотелось бы, - и всё это очень печально.

флафф, некрофилия
А вот сегодня я вместо учёбы отправилась в нашу кофейню-где-едят-буквы, взяла мороженого с сиропом, удобно уселась в кресло и принялась читать нового Фрая*))

Про Лонли-Локли - волшебно, хотелось щурить глаза и мурлыкать любопытно, есть ли хоть один человек, который, читая про Тришу, не думает: "Боже мой, да ведь это же я"?. Эти последние фраевы книжки, которые про Тришу и Город, упрямо напоминают не акварель даже, а витражи из разноцветного стекла.

Впрочем, если бы даже не было Города, - оч-чень. Ужасно, почти болезненно близкие темы*) Вот это хотя бы, про личность книга, в общем-то, как раз про это и есть, если, конечно, допустить возможность наличия во фраевых книгах смысла и морали - когда я начинаю об этом думать, то в голове один сумбур, а тут всё сказано так точно и так хорошо:



Только перестав быть собой, получаешь шанс обнаружить себя. Хорошо, если это происходит внезапно - тем сильней эффект, ощутимей встряска. Мне не раз доводилось слышать от сведущих, как я сейчас понимаю, людей, что наша личность - маска, карнавальный костюм. Поначалу я радовался красоте метафоры, потом отмахивался от этой идеи как от докучливой банальности. А оказалось, что это просто сухая констатация факта, более-менее точное и ёмкое описание подлинного положения вещей, даже в каком-то смысле инструкция. Я понял это сегодня на улице, когда разнашивал чужую личность, как новые башмаки.

И вот что любопытно. Того человека, каким я привык быть, нет и в помине, однако же наблюдаю за произошедшими переменами именно я. Только эта моя составляющая - назовём её Наблюдатель - имеет вес и смысл, всё остальное - набор карнавальных костюмов. И вольно же мне было довольствоваться до сих пор единственной сменой одежды. Какая потрясающая скупость, какая недальновидность!


(с.)



...И Лонли-Локли там, ага. Чудесный. Много.*)

Последнюю страницу перелистнула с немного грустным чувством - вот и всё, книжка "про него" не только написана (как будто одной этой окончательности мало!), но и прочитана. И ещё одной, наверное, не будет.