Недавно поняла, что одна из причин моей осенней меланхолии - я скучаю по институту. Только и всего.
Прошлой зимой я его бросила, когда мне осталось доучиться всего один семестр. Звучит ужасно нелепо - уйти на пятом курсе...
Ведь я уже курсе на втором поняла, что карьера япониста - не мой вариант будущего, так чего рыпаться?
Параллельно я успела завалить ещё несколько вариантов будущего, став глупым переводчиком, невнимательным редактором, ленивым верстальщиком и самым жалким на свете начальником, который при необходимости уволить плохого работника начинает краснеть и мямлить. Но на самом деле я всё это люблю. Больше всего я люблю вёрстку - по очевидной причине: за неё платят вдесятеро больше, чем за редактуру и перевод при том же объёме усилий. Неудивительно, что когда у меня появилась возможность заниматься вёрсткой, я тут же позабывала простейшие кандзи и быстренько выкинула Розенталя в мусорное ведро. Ладно-ладно, на самом деле не выкинула. Иногда я всё ещё с ним общаюсь. И если бы не моё душеполезное общение с Розенталем, у наших конкурентов было бы в сто раз больше камешков, которые они не преминули бы тут же кинуть сами знаете в чей огород.
И я благодарна (нет, серьёзно, благодарна) своему институту за то, что он меня к этому привёл. Но диплом япониста мне тут не пригодится.
Беспокоит и то, что все эти умения никому не нужны - потому что книги покупает всё меньшее количество людей, издательский бизнес умирает, всех нас скоро разгонят нахер и мы пойдём работать в Макдональдс. Хотя меня и в Макдональдс не возьмут, потому что опыт показал, что мне тяжело даже два дня в неделю куда-то ходить и что-то делать. А в Макдональдсе надо пахать каждый день с утра до ночи.
Я, по правде говоря, могу вообще ничего не делать - у меня нет жёсткой финансовой потребности работать. Я могу сидеть дома, целыми днями напролёт смотреть кино, играть в приставку да иногда ездить в путешествия. Как в этом году.
Но хочется ведь чего-то другого.
Не так давно мы с С. говорили об этом. Ну, не совсем об этом. Просто была когда-то у нас этакая неразделимая четвёрка: я, С., Н. и... ещё одна Н. (Господи, и зачем я только когда-то придумала сокращать людей до буковок с точками?) В какой-то момент четвёрка развалилась - кому-то приспичило обзавестись семьями, кто-то уехал и так далее; только С. у меня и осталась - ах да, она обижается на буковку с точечкой, так что я в своё время решила называть её Воображаемый Друг. Но какие-то ниточки, видимо, остались тоже, трудно забыть людей, которые были твоими лучшими друзьями в самом важном возрасте - 16-17 лет. И мы с С., с Воображаемым Другом то есть, обсуждали, кто из нашей четвёрки кем стал. Оказалось, никто никем не стал, все оказались недовольны первоначальным выбором и сейчас срочно меняют шило на мыло. Или шило на какое-нибудь другое шило. Или, скажем, философский факультет на информационные технологии. Словом, С. сказала, что я из нас четырёх самая крутая, потому что мне остался всего один семестр и если я поднатужусь, то уже в этом году буду с дипломом. И пожаловалась мне: "А я, представляешь, когда получу диплом, буду уже-почти-тридцатилетней тёткой!". Не помню, что я ей ответила. Кажется, сказала, что в культурных Европах люди часто учатся до тридцати, а бывает, и больше. На самом деле в этот момент меня охватила чернейшая зависть, потому что я очень живо представила, как через пять лет все они станут уже-почти-тридцатилетними тётками - но тётками, которые выучились по осознанно выбранной специальности, точно знают, чего хотят и занимаются любимым делом. А я... ну вы поняли.
Если я скажу, что хочу чего-то добиться и кому-то что-то доказать (в частности, себе) - это будет неправда. Если скажу, что мечтаю всю жизнь бездельничать - тоже неправда. На самом деле мои карьерные устремления очень просты. Я хочу писать книжки и... ну, наверное, хочу, чтобы люди их читали. Но вот в чём беда, во-первых, мне лень, а во-вторых, я совсем не уверена, что людям будет интересно читать то, что я пишу. Не очень-то это приятно признавать, но ведь правда: пишу я ерунду, милую исключительно мне самой, а все мои сюжеты, персонажи и даже места понадёрганы из чужих, гораздо более талантливых вселенных.
Я начала этот пост с того, что скучаю по институту. Так и есть. Я люблю сидеть на лекциях, есть счастливые билетики перед экзаменами, подсказывать на экзаменах тем, кто ничего не знает)) По написанию диплома и планированию карьеры я не скучаю. Ну вот нисколечки. Вот как бы так сделать, чтобы было только первое без второго, и не быть при этом чмом в глазах окружающих и в собственных?
По-моему, в плане учёбы и карьеры я какая-то категорическая дура и ошибка природы.

Я пока не ушла из института насовсем, кстати. Я взяла академку и думаю. Но времени на раздумья остаётся всё меньше, а я по-прежнему не уверена, что хочу туда вернуться. Если я решу, что всё-таки хочу - мне уже сейчас надо браться за диплом. А ещё у меня не сдан экзамен по китайскому. Кстати, если среди вас есть кто-то, кто знает китайский и мог бы помочь мне подготовиться - благодарность моя будет не только большой и горячей, но, возможно, даже материальной. Потому что за этот год я забыла всё, что знала, а знала я и так немного.