Вообще мне кажется, что писать в дайри о таких вещах довольно глупо, но я решила - если я напишу и все это прочитают, у меня появится стимул довести дело до конца, вот.

Год назад я весила чуть ли не на 10 кг меньше теперешнего и была этим довольна.
Сейчас я... ну, если я напишу, что сейчас я МЕРЗКИЙ ЖИРОБАС, половина людей в комментариях засыплет меня утешительными комплиментами, а вторая половина покрутит пальцем у виска.
Но во-первых, у меня довольно специфическая форма лица - всё лишнее в первую очередь откладывается именно там, и как только я перестаю быть худой, я тут же становлюсь очень толстой.
Во-вторых, чисто психологически мне некомфортно в чрезмерно женственной и зрелой фигуре, как-то коробит от несоответствия внешнего внутреннему.
Просто хочется гибкости и лёгкости. И - снова влезть в любимые джинсы 26-го размера с разноцветными заплатками) И уверенности в себе - пока я не полностью довольна своим видом (а я недовольна), я не могу ни носить какие-то чрезмерно яркие и необычные вещи, ни экспериментировать со штуками типа разноцветных волос или синей помады.

У меня от природы неплохая фигура и хороший обмен веществ (а по виду и не скажешь, лол). Мне совсем нетрудно достичь заветного стандарта "вес=рост минус 120", мне даже не нужно для этого заниматься спортом, достаточно просто питаться нормальной человеческой пищей: овощами, мясом, сыром - и хотя бы изредка отрывать попу от дивана. Проблема в том, что никто не потрудился привить мне здоровые пищевые привычки. Я с детства питаюсь всякой фигнёй типа чипсов, шоколадок и булок. Это не значит, что нормальную пищу я игнорирую - просто к ней в компанию я всё равно покупаю чипсы, шоколадки и булки)) Перекусить сникерсом - не проблема, конечно, но я вообще очень много ем. И нет, я не из тех нежных фиялок, которые поклюют чего-то на тысячу калорий в день и кокетливо заявляют, что это много. Когда я говорю "много" - это много. Я жую что-то почти постоянно. Прибавьте к этому мой ленивый сидяче-лежачий образ жизни... Ну вы поняли.
А главное - какое-то время назад я поняла, что еда на самом деле не приносит мне особой радости. Слопав за полчаса до сна миску блинов, я чувствую только дискомфорт - физический и, естественно, психологический ("Ну вот нафига?").
Ещё на это уходит куча денег. Действительно куча. Сами представьте - я каждый день таскаюсь в магазин, хватаю там всё, что выглядит хоть сколько-то привлекательно, и за вечер это съедаю.
В общем, я поняла, что пора положить этому конец, и желательно - не на время, а навсегда %)
Ни о каких суровых диетах речь, конечно, не идёт - во-первых, я на такое банально не способна, во-вторых, скоро праздники; какой Новый год без сладостей, глинтвйена, печенек и штоллена? И от подаренных шоколадок - буде мне их подарят - я отказываться не собираюсь)) Просто неплохо бы начать себя ограничивать. Хоть как-то.
Вместо регулярного тупого и бессмысленного обжирательства лучше иногда устраивать то, что Джу называет "завтраками четверга" - раз в неделю (или чаще, или реже - как получится) встречаться с друзьями и знакомыми в каких-нибудь кафе. Желательно - каждый раз новых. Открывать для себя какие-нибудь здоровские места. Тем более у меня уже образовался целый список таких вот мест, которые недавно открылись и в которых интересно побывать. Согласитесь, изредка есть вкусности гораздо осмысленнее, чем целыми днями напролёт загружать в себя пищу, как в мусорный бак, и не чувствовать её вкуса. Неделю мечтать, к примеру, о вафлях и наконец сходить в кафе с вафлями - это же радость! Три дня страдать по мороженому и в конце концов поесть этого самого мороженого! (Правда, я не знаю, где у нас делают по-настоящему вкусное мороженое типа сырного. Вот в Москве - знаю.)

Ещё вот такая вещь. В моём случае привычка постоянно есть связана с апатией и подавленностью - так же как и неспособность на чём-то сосредоточиться, чем-то заинтересоваться, заняться делом... Кое-кто из вас в курсе моих семейных проблем и знают, что уходящий год был для меня очень тяжёлым. Сейчас я уже не тону постоянно в депрессии, как было летом, но и к нормальной жизни пока вернуться не могу. Мне подумалось, что многие психологические связки "причина-следствие" работают и в обратную сторону, и как только я полюблю себя и почувствуюсебя собой, в моей жизни сразу прибавится радости и смысла. Но для того, чтобы чувствовать себя собой, я должна любить и своё отражение в зеркале %)



Собственная неспособность заняться делом мне, кстати, тоже надоела. Весь этот год меня устраивало положение безработной депрессивной амёбы, у меня не было мотивации зарабатывать деньги, потому что, по большому счёту, ничего не хотелось. Разве что - уехать отсюда подальше. В абстрактное прекрасное далёко. Сейчас я вроде как смогла взять себя в руки, живенько доделала редактуры, которые висели на мне с сентября месяца, взяла на перевод каких-то книжек и написала текст для какого-то комикса (потом расскажу). Как только мне захотелось денег, сразу захотелось и всякого другого. Мне нравится думать, что это значит, что я понемногу возвращаюсь к жизни)